Bon je ne peux pas me raconter sans parler de ma conversion à l 'Islam depuis 1 an....

Je sais que beaucoup de personnes peuvent avoir une mauvaise opinion de ce phenomène de + en + courant par méconnaissance de L'Islam et des convertis .... 

Comme ces personnes j'avais moi aussi une image négative de l 'Islam il y a 3 ans , pour moi les femmes n'étaient pas libres et les musulmans posaient des bombes ... Image caricaturale n'est ce pas ? mais c'est celle que j'avais ....

J'ai été elevée dans un contexte familial non religieux mais par tradition ma mère m'a fait baptisé à l 'Eglise , et envoyé au catechisme . Expèrience assez positive pour moi , étant fille unique et solitaire c'était surtout l'occasion de rencontrer d'autres enfants ... J'ai rapidement ressenti les bienfaits que la Prière avait sur moi . Je me sentai en paix et en communion avec Dieu . 

Au cours de ma vie j'ai fini par rencontré des musulmans , étant de nature curieuse je leur ai posé des questions sur leur Foi , leurs pratiques , leurs motivations ... J'ai commencé à lire des ouvrages généralistes sur le sujet puis il y a deux ans j'ai lu le  Coran en entier .

J'ai rencontré mon mari , Un étranger musulman trés pratiquant et tolérant , et je me souviens que lorsque je le voyais prier je ressentais en lui une grande paix , une concentration inébranlable durant ce moment . 

J'étais séduite par ce rapport avec Dieu . 

J'ai continué à lire des ouvrages sur l Islam , à me renseigner , piocher le Pour et Le Contre , j'ai relu une deuxième fois le Coran . Et plus je m'informai et plus j'avais envie d'être moi aussi musulmane . 

Personne ne m'a jamais forcée la main , mon mari ne m'a jamais dit "convertis toi " car j'ai toujours crû en Dieu et c'était pour lui la chose la plus importante . 

Je trouvais cette religion la plus "logique" : que Jesus ne soit pas le Fils de Dieu me semblait couler de source , la pratique quotidienne de la Prière 5 fois par jour ,le Ramadan , le Jihad qui est un combat contre soi même ... 

Après de longs mois de tergiversions , et une connaissance acquérie au bout de 2 années , je me suis convertie à la Grande Mosquée de Paris . Je crois n'avoir jamais ressentie de joie plus grandes que ce jour là . 

Et la première fois que j'ai prié , lorsque j'ai posé ma tête sur le tapis de Prière je me suis sentie dans une grande paix . 

Je me sens plus apaisée qu'auparavant , prier m'aide à relativiser et à me deconnecter de l'extérieur .

Suis je moins tolérante ? Non 

Le plus grand maux de ce monde est l'Intolérance : religion , orientation sexuelle , nationalités, apparence physique 

Tout ce qui est différent fait peur et de la peur peut resulter la Haine de La Différence . 

Mon meilleur ami est homosexuel , ma meilleure amie catholique , ma mère m'a elevée seule , ma famille mange du porc et boit de l'alcool . Je ne suis personne sur cette terre pour dire ce qui est Bien ou Mal , je n'ai pas la Verité Absolue . 

Je fais ce qui m'apporte de la serenité , de la reflexion et du bien être c'est tout . 

 Et me voilà Malade , une bonne vieille grippe .... Du coup je dors , je regardes des vieux programmes télé , je glandouille sur internet et j'écris !! 

Les blogs sont désuets à présent parait il ... Peu importe , j'y vois surtout un moyen pour moi de m'exprimer tout en restant anonyme . Le Journal intime j'ai déja donné mais je ne tiens jamais la distance , je sais pourtant que l'écriture m'aide souvent à y voir plus clair . J'ai toujours eu plus de facilités à écrire qu'à parler . Trop impulsive , émotive , excessive , je n'arrive jamais à exprimer comme je l'aimerai ma façon de penser lorsque je parle . 

Que puis je raconter ce soir ? Suis je heureuse , malheureuse ? Ni l'un ni l'autre . Durant longtemps j'ai été mélancolique , dépressive . Je réussis depuis quelques années à garder le cap , à avancer , à évoluer . 

J'aimerai me raconter ici (c'est un peu mon but premier ) , peu importe si je suis lu ou pas , mais avoir l'impression d'écrire pour quelqu'un qui me lira peut être me donnera un but . 

J'ai grandi seule avec ma mère , ne connaissant pas mon père . Ma mère m'a toujours dis que mon père était décédé avant ma naissance , qu'ils allaient se marier avant ma venue . Il serait mort dans un accident de voiture causé par un chauffard ivre . 
Sujet toujours un peu tabou ,néanmoins lorsque je lui demandais de m'en parler elle me racontait quel homme généreux et merveilleux il était . 
Durant mon enfance j'étais trés fusionnelle avec ma mère , ma mère s'étant brouillé avec sa famille lorsque j'étais toute petite . 
Arrivée à l'adolescence je suis devenue boulimique , prenant 40 kgs en 3 ans .
ça a été une sale période (comme pour beaucoup d'ados je présume ) , je me posais des questions sur mon père (ne comprenant pas pourquoi par exemple je n'avais jamais vu de photos de lui ou n'avoir jamais rencontré sa famille ) . 

j'ai fais 3 tentatives de suicide durant cette période , j'ai été dans une unité psychiatrique pour adolescents durant plusieurs mois . 

j'avais chaque semaine des rendez vous avec le psychiatre et ma mére et au cours d'une séance j'ai parlé à ma mère de mon besoin d'aller sur la tombe de mon pére afin de faire mon deuil . Le jeudi de la semaine suivante ma mére m'a emmené dans un cimetiére , j'ai cherché dans le cimetiére la tombe de mon pére et je n'ai rien trouvé . Sensation terrible à ce moment là . Je me souviendrai toujours de ma mère ayant l'air sincére en me disant "je ne comprends pas il devrait être là " 

De là elle me raconte que lorsque mon père est mort elle as eu un choc et qu'elle est resté durant deux semaines à l hopital et n'a donc pas assisté à l'enterrement , que sa belle mère ne l'aimait pas et l'avait sans doute enterré dans un lieu inconnu de ma mère 
Histoire abracadabrantesque au possible n'est ce pas ? (Feux de l'amour et Sous le Soleil réunis) 

Mais en même temps j'avais une telle confiance en ma mère que je ne l'a pensait pas capable d'élaborer un tel mensonge ... 

Au fil des mois j'ai commencé à m'en sortir , avec toujours ces questions sur mon histoire familiale qui est resté en suspens durant de longues années . 

Je n'ai jamais cessé de me poser des questions . 
J'ai fais des recherches qui n'ont abouties à rien (préfectures , mairies, coupures de presse ... )

Je me suis construite malgré tout , j'ai fais 3 ans de psychologie , j'ai eu ma licence . 

Je suis tombé folle amoureuse d'un étranger l'année des mes 21 ans . 
Il m'a fait beaucoup souffrir ( comme pour beaucoup de premiers amours non? ) ,
bref à la suite de ça je me sentais vraiment sans repéres et ces questions au sujet de mon pére et de ma brouille de ma mére avec sa famille sont revenues avec violence . 

Finalement tout bêtement en tapant le nom de la soeur de ma mére sur facebook je suis tombé sur elle . Je lui ai envoyé un mail auquel elle as répondu dans les 5 min , elle as pris mon numéro et m'a appellé . 

Le lendemain je la rencontrais . 
Je passe les détails des retrouvailles (plus tard si ça vous interesse ) 
Je lui pose des questions . Et là la vérité dans son ensemble : mon père était un homme marié , père des 2 fils , hommes à femmes . Ma mère est tombée enceinte et Monsieur le Courageux a pris ses jambes à son cou. 

Ce jour là le ciel me tombe sur la tête . J'apelle ma mére en larmes qui me réponds furieuse "et bien tu la connais la vérité maintenant tu dois être contente " et elle raccroche .

3 jours plus tard je vais sur mon compte en banque sur internet et là stupeur mon compte en banque vidé . 
Me croirez vous si je vous dis que ma mère qui avait procuration sur mon compte a vidé mon compte ? 
c'est pourtant vrai . C'est sans doute pas le plus grave dans l histoire ....

J'ai mis des mois à m'en remettre , j'étais en grosse déprime lorsque j'ai rencontré celui qui est à present mon mari . Il m'a redonné le sourire et m'a poussé à revoir ma mère que je n'avais pas vu depuis 6 mois . Mon mari est maghrébin et pour lui la famille compte plus que tout . Il as été choqué par le comportement de ma mère mais m'a aussi convaincu que si je ne k'a revoyais jamais je le regretterai un jour . 

Retrouvailles tendues , on as discutés mais ça n'enlevera jamais le souvenir que j'ai ,de moi cherchant une tombe qui n'existait pas . 

Voilà ma petite vie ... Maintenant ça va mieux , je parle à ma mère même si rien ne sera jamais comme avant ....